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Posted: 2/7/07 20:38 Quel mago di Oz di DaveBlog (cronaca di un provino del gf8?)
Quel mago di Oz (n.d.r. il Dave non è nuovo alle "bufale" ricordate quando aveva aperto un blog su splinder spacciandosi per uno speranzoso concorrente del GF6 bisognoso della sottoscrizione della blogosfera... che poi lui stesso ha svelato essere tale!)
Torniamo sulla terra con feticci più umani ma cronache più trash, che in questo caso rappresentano un'occasione per conoscere parte dell'inquietante fauna che si reca ai provini del Grande Fratello. Molte grazie ad Oz
La famelica sigletta a Gennaio 2008 riecheggierà: Mediaset ci minaccia con “Grande Fratello 8” e un camper si aggira per l’Italia a reclutare le nuove leve. Venerdì 22 giugno fa tappa pure nella mia città e mi presento all’evento pronto anche ad estirpare un nuovo orrido feticcio.
Il posto dove viene parcheggiato il camper è dei più desolanti: quattro posti auto a ridosso di una rotatoria davanti la sede dei Vigili del fuoco. Guest star della tappa: Andrea Spadoni, il toscano classificatosi quarto nella scorsa edizione che appare conciato in maniera indecorosa con un braccialetto che troverebbe tamarro persino Fabrizio Corona. Ma l’attenzione è tutta per i provinanti, ovvero quelli che fanno i provini tutti gli anni: cugini di letterine, principi discendenti di papi, nipoti di massoni, amicone della Moric, fidanzate di Luca Dorigo, ex di Edoardo Costa, protetti di esponenti di partiti politici. Ah no, scusate, questi sono quelli che entrano nella casa, lì c’erano solo quelli che ci provano e basta.
I provini comunque sono più divertenti del solito, quattro persone alla volta entrano nel camper dopo aver compilato un apposito modulo (da notare la domanda “Appartieni a qualche agenzia di spettacolo?”) e durante la chiacchierata vengono provocati il più possibile dai selezionatori, bastardi dentro ma simpatici. La fauna dei provinanti era molto assortita, tra loro ho riscontrato:
La transessuale: dal Brasile con furore, adora la Hunzicker, alta, slanciata e appariscente, al provino con l’amico-cagnolino al seguito. Attira le attenzioni del bodyguard del camper (il quale si proclama grande amico di Fabiano e dichiara di voler pestare Filippo Bisciglia, evidentemente non ha mai lottato contro le carampane), da cui ottiene numero di cellulare e invito a casa.
La sosia di Nancy Comelli: abita vicino a casa mia, studentessa di psicologia, naso rifatto di fresco, 35 kg di ossa e pelle incartavetrata, perennemente lampadata, dichiara alla stampa che il successo è effimero ma i soldi restano. Ad averli!
L’attore hard: pluritrentenne vestito come un fan medio dei Finley con l’aggiunta di un pacco di preservativi in bella mostra dalla tasca. Parla male della sua agenzia che negli ultimi tempi gli ha racimolato solo uno spot. Ecco, ma con i capelli unti e muniti di crateri ampi come la diga di Assuann e oltretutto addobbati con mollette e codine rubate dal look della figlia dei Flinstones dove credi di andare? Parla ancora peggio delle agenzie precedenti le quali pretendevano l’esclusiva che lui non concedeva. Sorvoliamo sulla carriera di novello Siffredi. Viene cazziato dalla provinatrice per il voler prevalere sulla trans e l’amico-cagnolino. Da urlo
Quella che vorrebbe essere Karima: amica di una mia amica, cantante, mulatta, un po’ in carne, già passata dalle forche caudine dei provini di “Amici” ora tenta anche quelli per il GF. Non mollare mai.
La leader: tiene comizi come se fosse Hilary Clinton alla convention dei Democratici, ci decanta la sua carriera teatrale e teorizza analisi sociologiche. Nessuno viene risparmiato dalla sua aggressiva favella. Inopportuna.
Le Moccia Girls: neodiciottenni, dall’estrema provincia pisana, parlano all’unisono, adorano truccarsi e ballare ma non sanno che balli ballano. Aggredite dai selezionatori con un “ci state addormentando”.
Il vigile del fuoco: reclutato per strada, si sposa tra due settimane e in men che non si dica si definisce un fedifrago birichino per accontentare i selezionatori. Però va d’accordo con tutti e mai litigherà. Che palle.
Sono tonda, solare, buona e vedo il mondo “cuoricioso”: però al provino ti fanno notare che se stai da sette anni con una persona e dici di non essere innamorata forse è il caso di chiudere la storia, tanto per dimostrare che così “cuoriciosa” non sei. Crollo psicologico e crisi di coppia avviata.
Bene, tutti questi esseri vengono scrutati pure da Andrea Spadoni del GF7 mentre se ne sta stravaccato su un divano, ma ogni tanto esce ad incontrare le fan (ne ha). E’ molto disponibile e dopo che lo chiamo come se fosse il mio migliore amico viene a firmare gli autografi. Scrive un poema sul quaderno di Diritto di una ragazza, disserta sulla sua latitante carriera universitaria, ma alla fine gli metto sotto il naso il foglietto e lui mi chiede il nome per la dedica.
“ No, non è per me ”
“ Ah, mi snobbi così? ”
“ Sì, mi stai simpatico ma ti snobbo, dovresti fare la dedica al blog di un mio amico “
“ …… ok, come si chiama il blog? “
“ Daveblog “ (va detto che è uno dei pochi che non ha avuto bisogno dello spelling)
“ Ma gli garbo al blog? “
“ …… sì, dai, non ha mai parlato male di te “
“ Ma è toscano? E’ donna? “
“ No “
“ E’ lo stesso- “
Il perché delle ultime due domande viene svelato nella dedica. Manco fosse una cartolina.
A questo punto Andrea parla con noi di Orsacchio, che difende dagli atti di bullismo di Milo, Simona e Francesca (che chiama “ la mia fidanzata “) e ci informa del fatto che puzzava realmente. Posso fermarmi qui? No, devo farmi gli affari suoi! Tramite conoscenze so con chi è stato a letto per la finale dei Mondiali e lo riferisco a lui. Sguardo stupito, si volta e dice agli assistenti: - “ Oh, ma questo sa con chi ho trombato! ”- Mi chiede se la conosco e ne decanta poi le lodi. Va detto che lei non lo aveva fatto! Grazie di tutto Andrea!
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